Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Как стать звездой (известным певцом, артистом, художником) - 10 фишек - к детям тоже относится!

junie_talanty

В последнее время меня часто спрашивают про то, как стать известным с нуля.

Вопрос такой интересует, к моему удивлению, юных певиц, танцовщиц, художниц, писательниц, музыкантов (пианисты, флейтисты).

Все бы ничего - но всем талантливым, по их словам, (сам пока не слушал), юным особам - 7, 10, 12-15 лет. Радоваться тут или огорчаться, что в таком возрасте молодые люди погнались за славой - не определился. Пожалуй, буду радоваться! Все-таки, для пиарщика не важно - что за клиент, важно - что он хочет сказать миру.

И вот что я могу посоветовать.

1. Открываем канал на Ютьюбе, и вещаем. Любимый PR-инструмент фэшн-блоггеров. Я как-то публиковал интервью с директором PR-агентства Успех. Так у нее дочка уже чуть ли не десятитысячник в твитере и ютубе. Ваще короче, продвинутые дети. Ну и ютуб в этом поможет.

2. ТВ кабельноеhttp://www.raz.tv/projects/list/34083/ - Одна на 600 миллионов

3. ТВ федеральное. Всякие шоу талантов, Евровидения и Юрмалы, а также Голосы и тп - велкам! Сколько народу на них прославилось - просто пропасть.

1338176847_detskoe-evrov

4. Свой бренд. Линия одежды, парфюм, футболки, значки, амулеты и тп. Дороговато, но сильный ход - вложение в бренд.

5. Дружба с более талантливыми, точнее известными - или и и то и другое лучше. Короче, надо тусоваться.

6. Все прелести персонального пиара (пошагово):
- фотосессия, а лучше не одна
- пресс-кит
- статьи в википедии или аналогах
- новости еженедельно
- выпуск книги или альбома - условно платное скачивание
- какие-то легкие скандалы и желтизна (даже если вы играете классику)
- и обзвоны обзвоны обзвоны - СМИ и разных кастингов

7. Фанаты - сплачивайте ваших фанатов в соцсетях.

8. Раздавайте автограф-сессии. Можно платную организовать, набив себе цену и встав вровень с маститыми звездами. Попробуйте обратиться в Автографоманию - http://avtografomania.ru/

9. Промо-тур. Бесплатно (сначала) надо выступать на всяких Днях города, благотворительных концертах и прочее. Потом уже можно и райдер придумать, и гастролировать.

d1f41bfc764490a665985090ac7b27f7_195

10. Большой сольный концерт - раз в год, не чаще. Туда собираете всех, афиши, вип-места, все по-взрослому. Советую совместить с вашим Днем рождения.

Бонус. Если найдете большого покровителя типа Аллы Пугачевой - все, дело в шляпе. Про остальные пункты можно забыть, все получится само. Ну как само, денег немеренно будет стоить, сами понимаете.

Но все дело, конечно, в нюансах. Например, закон запрещает с недавнего времени, показывать детей, начиная с определенного возраста, без согласия родителей. Потом все с этой педофилией носятся. Ужас, короче. Но выход есть:)

Дети, дерзайте!

P.S. Скоро на эту тему еще пару интервью выйдет. Что вам еще хотелось бы узнать?

promo pr_maslennikov december 27, 2009 14:29 5
Buy for 100 tokens
Вы знаете, в телевизионном производстве программ есть такой секрет: все вечерние ТВ-передачи (шоу, игры, концерты, ток-шоу) идут на темных тонах. Утренние, "светлые" телепередачи: 100 к 1 Сам себе режиссер Здоровье Пока все дома Вечерние, "темные"…

Секрет и подоплека самой громкой PR-акции прошлой недели

С мест сообщают:

Суд 11 ноября отказался рассматривать административное дело художника Петра Павленского, который накануне прибил свою мошонку к брусчатке Красной площади в Москве. Материалы дела возвращены в полицию, сообщает «Интерфакс». По какой причине суд принял такое решение, не сообщается.

Павленского отпустили из автозака, на котором его привезли в суд. Молодой человек обвиняется в мелком хулиганстве (20.1 КоАП РФ). Максимальное наказание по этой статье — 15 суток ареста.

В 2012 году Павленский с зашитым ртом провел пикет в поддержку Pussy Riot у Казанского собора в Петербурге. После этого Дмитрий Пучков в своем блоге фактически призвал Павленского в следующий раз не зашивать себе рот, а прибить мошонку к табурету.

Суд отказался рассматривать дело художника Павленского

Павленский, заходи — я тебя остальному научу.

http://oper.ru/news/read.php?t=1051612920

Логические ошибки и уловки - 1

Оригинал взят у redstarcreative в Логические ошибки и уловки - 1
Когда спорящий исчерпывает рациональные аргументы в пользу своей позиции, в ход идут разного рода логические ошибки и подтасовки. За последнюю пару месяцев я встретил в топовых постах ЖЖ, наверное, все существующие на свете логические ошибки.

1. The Straw Man Argument


Вместо того, чтобы опровергнуть ваше утверждение, оппонент опровергает карикатурно-гротескное преувеличение, которому куда легче возразить:

А: То, что совершили Пуссирайот - мелкое хулиганство и они не должны сидеть в тюрьме еще полгода.
Б: Государство не может позволить, чтобы циничное оскорбление, причинившее страдания миллионам православных христиан, осталось безнаказанным.


Может быть, Б и прав, но это в данной ситуации не имеет значения. В действительности, Б вообще не опроверг изначальный аргумент, а создал новый - то, что англоязычный мир называет straw man - соломенный манекен, на которых солдаты практиковались в штыковой атаке; такой манекен не может дать сдачи. С утверждением Б сложно спорить, но оно совершенно не является ответом на изначальный посыл. Такой ответ - уход от ответа.

2. Ad Hominem


От латинского "к личности", ad hominem - атака на личность оппонента, а не на его точку зрения. Это не просто обзывание оппонента идиотом, а использование каких-то недостатков или личных качеств оппонента для опровержения его утверждения:

A: Я думаю, девушек из Пуссирайот надо выпустить из тюрьмы.
Б: Конечно, ты же атеист, какое тебе дело до страданий православных?


Атеистические взгляды А не имеют никакого отношения к обсуждаемой теме, поэтому Б пытается сменить предмет обсуждения. По его утверждению, атеистическое мировоззрение А влияет на его точку зрения и обесценивает аргумент. В случае, если маневр Б удастся, обсуждение перескочит на противопоставление религиозного и атеистического мировоззрений. Личность оппонента и сущность обсуждаемого вопроса в этом случае - вещи, не связанные между собой.

3. Обращение к авторитету (argumentum ad verecundiam)


Использование ссылки на авторитетный источник как доказательство аргумента:

- Эксперт считает, что выступление Пуссирайот нанесло оскорбление верующим.
или
- Богослов утверждает, что девушки из Пуссирайот одержимы бесами.
или
- Источник из ФСБ говорит, что акция оплачена из-за границы.


Обращение к авторитету - противоположность ad hominem, так как обращается к положительным качествам источника - в данном случае, авторитету последнего для автора утверждения. Аргумент может является верным только в случае, если подтверждается фактами, сколь уважаемым и заслуженным ни являлся бы его автор. Смотрим на методику исследования, качество проведения и обработки результатов, а не на то, сколько почетных титулов у автора.

4. Special pleading или "Ты чё, самый умный?"


Утверждение, что оппонент не обладает достаточной квалицикацией для адекватной оценки ситуации или аргумента. Наиболее часто используется в виде "человек не способен понять/оценить волю Бога" или вообще любой высшей силы, вроде Путина, ЗОГ или Госдепа США.Collapse )

Как стать известным, популярным, знаменитым? Аркадий Аверченко. КАНДЫБИН

Оригинал взят у mydj в Как стать известным, популярным, знаменитым? Аркадий Аверченко. КАНДЫБИН

(с) Аркадий Аверченко, где-то между 1900 и 1914 годом

По приезде в Петербург я явился к старому другу, репортеру Стремглавову, и сказал ему так:
- Стремглавов! Я хочу быть знаменитым.
Стремглавов кивнул одобрительно головой, побарабанил пальцами по столу, закурил папиросу, закрутил на столе пепельницу, поболтал ногой - он всегда делал несколько дел сразу - и отвечал:
- Нынче многие хотят сделаться знаменитыми.
- Я не "многий", - скромно возразил я. - Василиев, чтоб они были Максимычами и в то же время Кандыбинами - встретишь, брат, не каждый день. Это очень редкая комбинация!
- Ты давно пишешь? - спросил Стремглавов.
- Что... пишу?
- Ну, вообще, - сочиняешь!
- Да я ничего и не сочиняю.
- Ага! Значит - другая специальность. Рубенсом думаешь сделаться?
- У меня нет слуха, - откровенно сознался я.
- На что слуха?
- Чтобы быть этим вот... как ты его там назвал?.. Музыкантом...
- Ну, брат, это ты слишком. Рубенс не музыкант, а художник.
Так как я не интересовался живописью, то не мог упомнить всех русских художников, о чем Стремглавову и заявил, добавив:
- Я умею рисовать метки для белья.
- Не надо. На сцене играл?
- Играл. Но когда я начинал объясняться героине в любви, у меня получался такой тон, будто бы я требую за переноску рояля на водку. Антрепренер и сказал, что лучше уж пусть я на самом деле таскаю на спине рояли. И выгнал меня.
- И ты все-таки хочешь стать знаменитостью?
- Хочу. Не забывай, что я умею рисовать метки!
Стремглавов почесал затылок и сразу же сделал несколько дел: взял спичку, откусил половину, завернул ее в бумажку, бросил в корзину, вынул часы и, за-свистав, сказал:
- Хорошо. Придется сделать тебя знаменитостью. Отчасти, знаешь, даже хорошо, что ты мешаешь Рубенса с Робинзоном Крузо и таскаешь на спине рояли, - это придает тебе оттенок непосредственности.
Он дружески похлопал меня по плечу и обещал сделать все, что от него зависит.
На другой день я увидел в двух газетах в отделе "Новости" такую странную строку: "Здоровье Кандыбина поправляется".
- Послушай, Стремглавов, - спросил я, приехав к нему, - почему мое здоровье поправляется? Я и не был болен.
- Это так надо, - сказал Стремглавов. - Первое известие, которое сообщается о тебе, должно быть благоприятным... Публика любит, когда кто-нибудь поправляется.
- А она знает - кто такой Кандыбин?
- Нет. Но она теперь уже заинтересовалась твоим здоровьем, и все будут при встречах сообщать друг другу: "А здоровье Кандыбина поправляется".
- А если тот спросит: "Какого Кандыбина?"
- Не спросит. Тот скажет только: "Да? А я думал, что ему хуже".
- Стремглавов! Ведь они сейчас же и забудут обо мне!
- Забудут. А я завтра пущу еще такую заметку: "В здоровье нашего маститого..." Ты чем хочешь быть: писателем? художником?..
- Можно писателем.
- "В здоровье нашего маститого писателя Кандыбина наступило временное ухудшение. Вчера он съел только одну котлетку и два яйца всмятку. Температура 39,7".
- А портрета еще не нужно?
- Рано. Ты меня извини, я должен сейчас ехать давать заметку о котлете.
И он, озабоченный, убежал.
Я с лихорадочным любопытством следил за своей новой жизнью.
Поправлялся я медленно, но верно. Температура падала, количество котлет, нашедших приют в моем желудке, все увеличивалось, а яйца я рисковал уже съесть не только всмятку, но и вкрутую.
Наконец, я не только выздоровел, но даже пустился в авантюры.
"Вчера, - писала одна газета, - на вокзале произошло печальное столкновение, которое может окончиться дуэлью. Известный Кандыбин, возмущенный резким отзывом капитана в отставке о русской литературе, дал последнему пощечину. Противники обменялись карточками".
Этот инцидент вызвал в газетах шум.
Некоторые писали, что я должен отказаться от всякой дуэли, так как в пощечине не было состава оскорбления, и что общество должно беречь русские таланты, находящиеся в расцвете сил.
Одна газета говорила:
"Вечная история Пушкина и Дантеса повторяется в нашей полной несообразностей стране. Скоро, вероятно, Кандыбин подставит свой лоб под пулю какого-то капитана Ч*. И мы спрашиваем - справедливо ли это? С одной стороны - Кандыбин, с другой - какой-то никому не ведомый капитан Ч*".
"Мы уверены, - писала другая газета, - что друзья Кандыбина не допустят его до дуэли".
Большое впечатление произвело известие, что Стремглавов (ближайший друг писателя) дал клятву, в случае несчастного исхода дуэли, драться самому с капитаном Ч*.
Ко мне заезжали репортеры.
- Скажите, - спросили они, - что побудило вас дать капитану пощечину?
- Да ведь вы читали, - сказал я. - Он резко отзывался о русской литературе. Наглец сказал, что Айвазовский был бездарным писакой.
- Но ведь Айвазовский - художник! - изумленно воскликнул репортер.
- Все равно. Великие имена должны быть святыней, - строго отвечал я.
Сегодня я узнал, что капитан Ч* позорно отказался от дуэли, а я уезжаю в Ялту.
При встрече со Стремглавовым я спросил его:
- Что, я тебе надоел, что ты меня сплавляешь?
- Это надо. Пусть публика немного отдохнет от тебя. И потом, это шикарно: "Кандыбин едет в Ялту, надеясь окончить среди чудной природы юга большую, начатую им вещь".
- А какую вещь я начал?
- Драму "Грани смерти".
- Антрепренеры не будут просить ее для постановки?
- Конечно, будут. Ты скажешь, что, закончив, остался ею недоволен и сжег три акта. Для публики это канальски эффектно!
Через неделю я узнал, что в Ялте со мной случилось несчастье: взбираясь по горной круче, я упал в долину и вывихнул себе ногу. Опять началась длинная и утомительная история с сидением на куриных котлетках и яйцах.
Потом я выздоровел и для чего-то поехал в Рим... Дальнейшие мои поступки страдали полным отсутствием всякой последовательности и логики.
В Ницце я купил виллу, но не остался в ней жить, а отправился в Бретань кончать комедию "На заре жизни". Пожар моего дома уничтожил рукопись, и поэтому (совершенно идиотский поступок) я приобрел клочок земли под Нюрнбергом.
Мне так надоели бессмысленные мытарства по белу свету и непроизводительная трата денег, что я отправился к Стремглавову и категорически заявил:
- Надоело! Хочу, чтобы юбилей.
- Какой юбилей?
- Двадцатипятилетний.
- Много. Ты всего-то три месяца в Петербурге. Хочешь десятилетний?
- Ладно, - сказал я. - Хорошо проработанные десять лет дороже бессмысленно прожитых двадцати пяти.
- Ты рассуждаешь, как Толстой, - восхищенно вскричал Стремглавов.
- Даже лучше. Потому что я о Толстом ничего не знаю, а он обо мне узнает.
Сегодня справлял десятилетний юбилей своей литературной и научно-просветительной деятельности...
На торжественном обеде один маститый литератор (не знаю его фамилии) сказал речь:
- Вас приветствовали как носителя идеалов молодежи, как певца родной скорби и нищеты, - я же скажу только два слова, но которые рвутся из самой глубины наших душ: здравствуй, Кандыбин!!
- А, здравствуйте, - приветливо отвечал я, польщенный. - Как вы поживаете?
Все целовали меня.

Posted via LiveJournal app for iPhone.


Это не PR - это, с***, вранье!

У чувака все хреново. При этом в Фейсбуке все зашибись - свежий воздух, цветочки, птички поют, солнце светит в левый глаз, все радуются жизни.

- Я спрашиваю - чего за фигня?

Отвечает:
- Это пиар...

Автоматически срабатывает ответ:
- То есть, вранье?

Врет мне, врет другим. Врет в Ноосферу, путая понятия, не различая желание казаться лучше, чем ты есть, от пиара. Пиар - это искусство говорить правду. И то - на крайний случай - лучшее высвечивать, худшее убирать,  - и то это дизайнерский принцип.

Свой вклад внесла даже специальная хорошая популяризующая PR-дело книга из серии Менеджер Мафии - "PR без вранья, или искусство публичного совращения". И то - не доперло до считающих себя умными людей.

Вранье и стремление казаться лучше чем ты есть - один из серьезных "Призраков Пиара" (наряду с "пиар - это бесплатная реклама", "пиар - это понты", "пиар - это запудривание мозгов", "пиар - бесполезен, если это не ведет к продажам" и др.).

Короче, пиаром ложь и вранье могут называть только придурки-недоумки. Пиар - это другое, и не лезьте сюда своими грязными руками, знатоки.


Цирк для всех

Обсуждали сегодня с коллегой, будучи на Цветном, один момент. Решил оформить в пост.

Был недавно в цирке. И впервые заметил, что-то это мероприятие далеко не только для детей, но и для родителей - и мам, и пап.

В начале выходят барабанщицы - в мини-юбках, это ничего не сказать. Потом - акробатика. Сброс юбки с высоты. Чистый стриптиз. Понятно, что все красивые - страсть, в форме, одежда в обтяжку. Красиво.

Потом жонглеры - все чисто Антонио Бандерасы. Далее клоуны - ну это кто каких мужчин любит:)

Ну а животные, это только для детей!

И самое главное - драма. Ни один номер не обходится без того, чтобы с первого раза что-то получилось. То акробатка почти не держит равновесие. То эквилибрист почти падает. То обручи не сразу все крутятся. Вспомните - было? Конечно.

В общем - не только представление смотрим, но и некий театр. Переживаем!


Цирк-то был самый что ни есть профессиональный - цирк Никулина. Интересно, в других цирках так же?



</lj-like>

За пределами Абонентского PR-обслуживания

Есть Абонентское PR-обслуживание, еще его называют "PR-абонемент", ретейнер (от слова "retain" как в юридической практике, но я лично с таким у себя в агентстве сталкивался редко, а "пиар-абонемент" - было неоднократно).

Об Абонентском обслуживании в PR-агентстве написано немало статей, например - http://www.msk-pr.ru/xfiles/prolonged-pr/, но всегда есть что добавить, но не в статейном формате, а например, в виде лытдыбр-поста в профессиональном блоге.

Делюсь мыслями.


Клиент, заказывая абонентское обслуживание в хорошем пиар-агентстве, конечно, как и любой клиент сервисной компании, надеется что-то большее получить. Таков закон современного рынка. Кто его не понимает, скоро с рынка - любого! - улетает. Не додали клиенту за пределами договора - бонус, интересное решение, ко-брендиговая программа, идея по бизнесу, наконец - он вас запомнит в не лучшем свете. Это в лучшем случае. В худшем случае - через квартал, полгода, не позже - клиент договор свернет.

Что мы додаем в рамках Абонентского обслуживания в нашего PR-агентстве? Точнее, что я додаю и советую так поступать всем моим коллегам по компании. Я додаю свои мозги. Часть своего сознания и часть своего внимания. Уверяю, я сам бы хотел выделить себе столько своих же мозгов со стороны дополнительно:)

Что это значит - додаю мозги? Это значит, что например, в поле моего зрения 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в отпуске, во сне, в дороге, в переговорах с другими клиентами - попадают идеи, связанные с клиентом, которому оказывается абонентское PR-обслуживание в данный момент времени.

Например, когда у нас шла обширная переводческая практика, я видел переводчиков везде. Читаю Форбс - вижу братья Ананьевы, один из которых переводчик. Ага! Переводчик-миллиардер. В итоге получилась хорошая статья.

Или - мы ведем аудиторскую компанию, целевой аудиторией которой являются главные бухгалтера. При просмотре фильма "Калина красная" уловил фразу, характеризующую всех советских бухгалтеров. Не буду напоминать, она скабрезная, хоть и веселая. В итоге родился конкурс "Образ бухгалтера в искусстве". Это из того, что вспомнилось. Но такое идет в моей голове постоянно.

Когда клиент "отключает" (прерывает, заканчивает или даже уменьшает по объему) абонемент, в поле зрения еще какое-то время попадают идеи именно для него. Это может продолжаться месяца три, может полгода или год, но не меньше месяца точно. Тут уже специально не отключишь мозг. И такие идеи клиент получает абсолютно бесплатно.

Пользуйтесь!

Не выдают новых идей? 

Требуйте!

Идей не может не быть, просто их не рассказывают всем подряд.

Рассказали? Вы этого достойны, поздравляю!




PR-ИНТЕРВЬЮ, ВЫПУСК 72. Анна Федорова, Little Messenger


Представьтесь, пожалуйста.
Анна Федорова anna_fedorova  , агентство Little Messenger, партнер


Как вы стали первым лицом PR-агентства – основав его или в результате продвижения по службе? Как вы считаете, что интереснее?
Слово «развитие» мне всегда нравилось больше, чем слово «карьера», а слово «предприниматель» - больше, чем слово «менеджер»… Шутка. В 2002 году мне было некуда податься после окончания университета, и я решила делать что-то свое.


Можно ли обучиться профессии PR-специалиста? Или это призвание? Как было у вас?
Можно, но это не имеет никакого отношения к обучению в российских вузах.

Collapse )


О ПРОЕКТЕ
ВСЕ PR-ИНТЕРВЬЮ

ИНТЕРВЬЮ С ДИРЕКТОРОМ PR-АГЕНТСТВА, ВЫПУСК 66. Елена Плюснина, PR Стратегии


Представьтесь, пожалуйста.
Плюснина Елена Сергеевна, 32 года, учредитель и директор компании «PR Стратегии» (Калининград).


Как вы стали первым лицом PR-агентства – основав его или в результате продвижения по службе? Как вы считаете, что интереснее?
В моём случае, я и учредитель, и генеральный директор. В российских PR-компаниях больше распространена практика, когда первое лицо - генеральный директор, президент, как правило, или является учредителем, или состоит в составе учредителей агентства.

Очевидно, это связано со спецификой бизнеса – он очень связан с личностным фактором не только руководителя, но и владельца. Кроме того, клиенты уделяют внимание тому, кто именно является собственником PR-компании, с какими бизнес - структурами она аффилирована или тесно сотрудничает. Трудно представить, что на рынке могло бы эффективно работать агентство, принадлежащее крупной финансово-промышленной группе (если только оно не обслуживает интересы только данной группы). Поэтому так часто встречается сочетание «учредитель, он же руководитель».

Collapse )


О ПРОЕКТЕ
ВСЕ PR-ИНТЕРВЬЮ