Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

pr-maslennikov, ПРОСТОР, pr

Кто придумал кафе "Жиртрест" и вино Dimon и убедил СМИ, что они существуют

Последние несколько лет в прессе регулярно появляются сенсационные новости о самых странных инициативах: туры в Сирию на передовую, кафе для людей массой от 100 килограммов и тосканское вино под названием Dimon - и все они связаны именем одного человека, Анатолия Аронова. Русская служба Би-би-си разбиралась, кто он такой. http://www.bbc.com/russian/features-41045229
promo pr_maslennikov december 27, 2009 14:29 5
Buy for 100 tokens
Вы знаете, в телевизионном производстве программ есть такой секрет: все вечерние ТВ-передачи (шоу, игры, концерты, ток-шоу) идут на темных тонах. Утренние, "светлые" телепередачи: 100 к 1 Сам себе режиссер Здоровье Пока все дома Вечерние, "темные"…
pr-maslennikov, ПРОСТОР, pr

5 идей, как раскрутить новый пивной бренд в России


Есть пиарщики, которые не за все берутся. Для меня пиар чего-то эдакого, но законного - типа сигарет, - всегда новый вызов. Хотя сиги я продвигать сегодня все-таки не стал. Кальянную - еще туда сюда, можно. В этом блоге уже есть 50 идей - отмотайте ниже или по хэштэгу "идеи" или "23 идеи" или "креатив".

А вот пиво!... Нет, я практически не пью. Ну так, в Чехии могу или на дне рождении самого близкого друга. А так нет - алкоголь, а также никотин и любые наркотики - убивают креатив. Физически. Поглядите фильм "Люси", вот примерно все так и происходит: голова рассыпается на части, а мозги выссываются в туалете.

Тем не менее, идеи по раскрутке пива лежат у меня давно. Недавно по запросу потенциального клиента дополнил список. Но все как-то тормозится. А идеи должны работать. Поэтому, если вы или ваши партнеры будут раскручивать пиво в СМИ, пусть рассмотрят данные идеи. Будет весело.

1. Пиво "Х-офф", предположим, именное, типа Хмелефф, Солодофф, Тинькофф и т.п. Делаем из него кандидата в депутаты, в мэры и т.п. Проводим избирательную кампанию - листовки, биллборды. "Х-офф - наш кандидат!", "Х-офф - тот самый!", "Х-офф - воровать не даст!" и т.п. Потом его якобы "снимают с выборов", и тут происходит раскрытие.

2. В центре Москвы монах молился на бутылку. Например, бутылка необычная, пирамидальной формы или в таком духе. И он принял ее за копию божества. Задержание полицией на Красной площади.

3. Анонс. В издательстве - либо крупном типа Эксмо (троллинг), либо специально созданном новом небольшом - выходит книга "100 способов использования пивной бутылки". А там - и в качестве фалоимитатора, и как средство наказания детей, и как оружие, и как бульбулятор (бонг) нового типа.

4. Бутылку с пивом выставили в секс-шопе по ошибке как "вибратор". Удовлетворился и...немедленно выпил. Оказалось, бывший сотрудник пошутил. А то покупатели уже в Роспотребнадзор написали.

А реализовать идеи можно как с моей помощью, так и самостоятельно на мероприятии "Вспышка" этой зимой или весной. Подробности здесь pr.timepad.ru

#многоидей #пиво #алкоголь #пиар #вспышка #новости #скандалыинтригирасследования

ТОП-5 PR-ходов последних двух недель*

За прошедшие две недели вряд ли какая-то новость сможет переплюнуть взлом аккаунта Дмитрия Анатольевича. Шаг был мощный, и кто бы за ним ни стоял, подмять историю под себя попытались самые разные организации. Согласитесь, заявить, что именно вы взломали «Твиттер» Медведева — мощнейший пиар!

1. Twitter Дмитрия Медведева взломали доброжелатели
http://www.riasv.ru/entry/88247/
Клиент: «Шалтай-болтай» (он первым взял на себя ответственность)

2. Роспотребнадзор нашёл в Jack Daniel`s вещество для борьбы с насекомыми
http://rusnovosti.ru/news/336994/
Клиент: «Черный» PR Jack Daniel`s**

3. ЛДПР требует имперский флаг
http://kommersant.ru/doc/2549400
Клиент: ЛДПР

4. Журналистке стало плохо, когда мэра Мурманска назвали «чмом»
http://flashnord.com/news/zhurnalistke-stalo-ploho-kogda-mera-murmanska-nazvali-chmom
Клиент: Газета «Вечерний Мурманск»

5. "Матери против эротики" борются с нижегородской пиццерией, нарушающей права женщин
http://progorodnn.ru/news/view/89745
Клиент: Общественное движение «Матери против эротики»

БОНУСЫ:

В США алкоголь на дом начали доставлять модели в нижнем белье
http://lenta.ru/news/2014/08/15/alchogirlsdelivery/

Ресторан на Тайване поменял названия прославлявших нацистов блюд
http://lenta.ru/news/2014/08/21/nazirestaurant/

Китайский производитель ликера подмешивал в напитки средство для потенции
http://lenta.ru/news/2014/08/20/viagradrink/

Египтянин решил разводить редких львов под Смоленском
http://lenta.ru/news/2014/08/14/smolenslions/

Глава Скотланд-Ярда поймал двух грабителей во время интервью
http://lenta.ru/news/2014/08/11/scotlandyard/



P.S.

Мы всегда сможем разглядеть любой PR-ход, ведь ПРОСТОР уже давно специализируется на информационных взрывах, способных вызвать:

— Московский резонанс;
— Федеральный резонанс;
— Международный резонанс.

Узнать подробности об услуге, запросить презентацию, а также посмотреть конкретные примеры можно по адресу: http://prostor-vip.ru/.

PR-чарт PROЗРЕНИЯ XPRS — самая оперативная и страстная PR-премия!

Добавляйте Ваши версии!

МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ! РЕТВИТ! ШАР!
ВАШИ ВЕРСИИ НА ЭТУ И СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ – В КОММЕНТЫ!
Больше новостей хороших и разных!



*   По версии PR-школы «Пиариум»
** Предположительно

Необычный офис: камин, кальян, коньяк

Рокеры и фрики)))

Оригинал взят у ottenki_serogo в Необычный офис: камин, кальян, коньяк
- Я тут заплутал немного, - корреспондент НедоСМИ пытается по телефону узнать дорогу к необычному офису внутри Садового кольца.
Директор Кирилл msado объясняет как лучше пройти:
- Ну а там уже на дым ориентируйтесь.
- Трубы? - не понимает фотокор.
- Нет, мы во дворе шашлык сейчас жарим.


Collapse )

— Почему вы считаете, что слово «пиар» скоро уйдет из активного лексикона?

Novikovint

Тут есть разные точки зрения. Моя позиция состоит в том, что очень опасно чрезмерное расширение значения слов. Во-первых, совершенно забылось изначальное значение слова — public relations. Во-вторых, оно слилось с понятием рекламы, к которой все относятся с подозрением. А ведь в целом, эта сфера изначально вполне нормальная и достойная — в любом деле неизбежны публичные контакты.

Вот я прихожу на выставку в Дом фотографии Ольги Свибловой. И всем там наливают коньяк Hennessy. Потому что таковы public relations этой коньячной фирмы. Французские виноделы хотят, чтобы люди еще больше уважали их торговую марку, поэтому откупоривают свои бутылки на выставке фотографий. Это хорошее дело — взаимодействие бизнесаи культуры.

А у нас слово «пиар» приобрело негативное значение. Певица безголосая кричит во время какого-то ток-шоу: «Я сейчас расскажу про то, как меня бил муж». И при этом оговаривается: «Это не пиар». Вот настолько это слово стало лицемерным.
Человек, занимаясь саморекламой, заявляет: это не пиар. В итоге слово перегружено побочными значениями.


Источник - http://theoryandpractice.ru/posts/3378-lingvist-vladimir-novikov-nadeyus-chto-slovo-bydlo-uydet-iz-yazyka-navsegda

На самом деле, Владимир Новиков и с коньяком ошибся, это точно не пиар. А вот то, что он знает об Ольге Свибловой  в Доме фотографии и говорит о ней - вот это да, вот это работа была проведена на "отлично".

А так, конечно, он прав. В Италии - футболистов по числу населения. Так и у нас все скоро будут критиками-знатоками пиара.

Ау! Пиарщики! Пора бы что ли имиджем заняться, из конца-то в конец. А то докатились уже до дискуссий  - "пиар - это точно бесплатные публикации?" Позорище.

Лингвисту - респект, что произнес то, о чем даже сами пиарщики молчат. Надеюсь, до Дней пиара, не больше.

Но! Но, при всем том, что "пиар" коррелирует со понятием "модности" и тот факт, что о нем рассуждают представители высокоинтеллектуальных профессий - это уже что-то; это хорошо.


PS Фотка к статье понравилась:


PR-ИНТЕРВЬЮ, ВЫПУСК 82. Анджей Агарков, Propaganda Studio



Представьтесь, пожалуйста.

Анджей Агарков – директор PR-агентства полного цикла «Propaganda Studio».


Как вы стали руководителем PR-агентства? Какие этапы были в Вашей карьере?
Руководителем агентства я был назначен в момент регистрации его основателем, то есть мною же.

Я был беспощадно одарен грузом ответственности локомотива агентства с функциями администратора, креативщика и коммерсанта в одном лице. Наконец то: )) К моему большому удовольствию.

Начинал я свою карьеру с функции рекламного агента, стучащего в каждую дверь, и предлагающего недорого и качественно произвести визитки и календарики. Это была хорошая школа. Но не лучшая. На мой взгляд, подобный опыт необходим будущему руководителю агентства. Там учишься работать с отказами : )) Там передовая рекламного бизнеса.

Collapse )


За организацию интервью благодарю Илью Бейлина zurga . Как видите, это первое интервью от представителя PR-отрасли с постсоветского пространства - Молдавии. Будте замечательно, если на мой проект отклинутся пиар-специалисты Беларуси, Казахстана, Прибалтийских государств, и др. На русском языке, разумеется. Профессионализм  объединяет страну, почему нет?:-)...


О ПРОЕКТЕ
ВСЕ PR-ИНТЕРВЬЮ



ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД НА PRОФЕССИЮ: коллекция


АНЕКДОТЫ

Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор промышленного завода прибегает к начальству и кричит:

- Что здесь происходит? 

Директор завода: 

- Секунду. Я сейчас вам все объясню.

PR-директор: 

- Я сам вам все и всем объясню! Скажите, что здесь реально происходит?!


ахахаха


Чем PR отличается от рекламы? - Реклама, это когда за деньги. А PR - это когда по любви.


ахахаха


Чем хомячок отличается от крысы? - У хомячка PR лучше.


ахахаха


Трем котам поставили задачу - решить сложный ребус. 

Кот инженера: разложил чертежи, достал калькулятор, покурил, посчитал - решил.

Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера - решил.

Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, раскинулся на кресле и изрек: "В таких условиях невозможно работать!"


ахахаха


PR-менеджер попал на небо в 30 лет. Спрашивает у апостола Петра: А почему так рано? 

Отвечает Петр: Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты уже отработал как 150-летний.


ахахаха


Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.

- А как же я проехал 100 миль?

- На репутации.


ахахаха


Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему PR-советнику. 

- Подойди к морю. Скажи, чтобы раступилось Черемное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху. 

- И что это подействует? - спрашивает Моше. 

- Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую. 

thnx davidaidelman


ахахаха


Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон, коты, люди, гоняют, душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать что делать. Решили к Филину обратиться.

Пришли к Филину, изложили проблему. Филин взял какое-то время на размышление, а потом говорит:

- Вам нужно в ежиков превратиться.
- Что сделать?!!
- Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться, имидж лучше, вас оставят в покое.

Мыши обрадовались, ушли, но на пол-дороге вдруг задались вопросом, а как это, собственно, в превращаться ежиков?

Вернулись к филину, спрашивают его:
- Погоди, Филин, мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться?
- А вот этого уже я не знаю. Мое дело - стратегию предложить.

thnx feelingod


ахахаха


Однажды журналист потерял вдохновение, и тут ему знакомый редактор посоветовал доктора, который поможет, пришёл журналист (Ж) в дохтору (Д), говорит: "Дохтор, помогите, совсем нет вдохновения..."

Д: Ок, у нас есть новая система, мы вынимаем ту половину мозга, которая отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат, на неделю - вам придётся пожить это время вообще без творчества, потом придёте - вернём вашу половину мозга на место и снова будете работать, как раньше.

Ж согласился, оставил на прокачку полмозга и ушёл... неделя прошла, его нет, две недели прошли, месяц, полгода... Ж не идёт за творческой половиной мозга, оставленной в клинике.

И тут Д случайно встречает Ж в дорогом ресторане: Ж в стильном костюме известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшита под заказ, причёска, даже маникюр - короче, только не блестит.

Д: Голубчик, так что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?

Ж: У меня новая работа, и я теперь и без неё справляюсь отлично.

Д: И кем вы сейчас работаете?

Ж: Я - пресс-секретарь в крупной промышленной компании.

thnx zlobik


ахахаха



Пойди туда, не знаю куда, и продвигай там то, не знаю что
(производственная драма в письмах)  thnx maria2811


ахахаха


Шли пиарщик и его клиент по дороге, и попал клиент под асфальтовый каток.
Каток клиента плющит, все вокруг кричат, а пиарщик только приговаривает:

- Вот это покрытие! Global coverage!

thnx  mikedi


ахахаха

Пахнет пиарщик компьютером пыльным
Пахнет заказом часто дебильным...
...Пахнет заказчиком, пахнет деньгами,
Пахнет он сметами и пирогами.

Пахнет отсутствием времени часто,
Сном недостаточным, глупым начальством.
Пахнет релизами с прессой
Кофе остывшим от бублика дыркой.

Утром он пахнет почти креативом -
К вечеру часто пахнет он пивом.
Днем в перерывы - дымом табачным,
Образом жизни творчески-злачным.

Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной,
Пахнет порою водкой столичной,
Только не пахнет жизнью он личной!

thnx gary_4e

ахахаха

Стихи про суть профессии PR-специалиста

ахахаха


PR-КЕЙСО-КАЗУСЫ

Звонит бывший клиент:

- Добрый день! Это компания "Н". В рамках мероприятия, которое Вы когда-то для нас организовали, Вы делали нам диски (тобишь тиражировали). У нас они закончились и мы бы хотели еще, просто балванки с нанесением. 100 штук хотим. Сколько это будет стоить?

Я уже не говорю о самой постановке вопроса, но... читаем дальше

- 3 руб (например) за единицу
- Ого!!! Тогда давайте 50 шт. сделаем
- Поймите, что при уменьшении тиража и сумма за единицу, соответственно, увеличивается
- А на сколько?
- В данном случае на 50 коп.
- Да?! А что же делать?... Ну ладно, давайте 100 сделаем

thnx fereteme


былобысмешноеслибнебылотакгрустно



В рабочем порядке, перед 8 марта о космополитене (регион):
клиент: нам нужен номер с нами-любимыми пораньше, 6го числа.
PR: релиз номера как и запланировано - 18-го.
клиент: не пойдет, нам нужет перед праздником.
PR: думаю, уже ничего нелзя изменить.
клиент: значит как заплатить пораньше, так это необходимо, а как тираж пораньше - нелья?
PR: а зачем, простите, вы хотите пораньше тираж?
клиент: мы его дарить будем!
PR: кому?
клиент: на праздничном мероприятии потенциальным покупателям.
PR: тааак это, вы же там не одни размещаететсь, там и конкуренты! и рекламу и статейки!так и региональное приложение выходит с федеральным в одном пакете! зачем его дарить? вы же ищете тех, кто тратит деньги на журнал и на ваш товар?
клиент: а мы не успели напечатать листовочки! а журнал красивый! и вообще мы можем отказаться от федерального журнала! пусть напечатают доптираж нашего регионального! Мы его выкупим!

зы: Cosmo отказался от заманчивого предложения. тираж прежний.

thnx oly999


былобысмешноеслибнебылотакгрустно


Несколько лет назад я работала PR-менеджером в торгово-производственном холдинге: завод бытовой техники и сеть соответствующих магазинов. так как холдинг был в то время самым крупным в этой сфере в нашем регионе, местные деловые СМИ часто обращались за экспертными интервью к нашим топ-менеджерам - это предыстория,

...в тот раз попросили коммент на финансовую тему. распечатав вопросы, я отправилась к финансовому директору (ФД), объяснила ему суть вопросов и т.д., а далее состоялся следующий диалог:
ФД: я понимаю интерес журналистов, но вы-то почему с этим носитесь?
Я: ??????????? (у меня ещё глаза в этот момент были ооооогромные)
ФД: у вас что - своей работы мало?
Я: (ещё больше удивляюсь) так взаимодействие с прессой - одна из основных моих обязанностей
ФД: ДА?? (удивляясь ещё больше, чем я) А я думал - вы PR-менеджер
занавес ))

Да, наверное, стоит пояснить, что помимо PR-менеджера в холдинге был целый отряд маркетологов, менеджер по рекламе, контент-менеджер, медиа-планер и т.п... ))

thnx zlobik



Знаете еще анекдоты, истории, смешные кейсы (возможно, выделим их отдельно, когда подкопятся)? - Пишите!